Amá-lo-ei como se tivesse um cérebro do tamanho de uma bola de bowling (e que todo ele funcionasse) e já agora o Benfica

Eis que o meu anterior texto originou aquilo a que eu por norma denomino por polémica. Tenho um dedinho que adivinha que já me tinha avisado que isso era capaz de acontecer. Mas também já me tinha dito que as Doce iam regressar em pequenos frascos de vidro prontas a barrar. Existe portanto algum cepticismo em relação às previsões do meu dedo que adivinha. É um dedo pouco credível.

“E que nunca tenhas a triste cruz de ter um filho atrasado mental”, escreveu-se em comentário. O facto de você assumir isso como uma “triste cruz” diminui muito mais a pessoa do que a própria deficiência. Amá-lo-ei como se tivesse a inteligência de um ser extraterrestre muito superior à raça humana capaz de fazer contas de dividir de cabeça muito rápido (mas mesmo com muitos números e casas decimais). Não achar piada ao texto é um direito de todo o leitor (na maioria das vezes chega mesmo a ser sinal de inteligência), por outro lado, retirar a moralidade ao autor é uma acção cuja responsabilidade atribuo exclusivamente a quem me conhece de facto.

O objectivo do humor é em grande parte superar preconceitos e não alimentá-los.

Posto isto venho falar do Benfica já que não existe tabu nenhum em relação a este tema. Vou inclusive evitar falar de Luís Filipe Vieira para que não se pense que estou novamente a insistir no tema dos atrasados mentais. Vou batalhar contra comentários do estilo “E que nunca tenhas a triste cruz de ter um filho presidente do Benfica”. Isso sim seria ofensivo.

O Benfica vai pagar 2 euros aos adeptos sempre que o clube marcar um golo (pausa de 4 dias para rir até ficar roxo). Não estou a ver, com sinceridade, ninguém a enriquecer com esta campanha. Eu pessoalmente preferia receber 30 cêntimos por cada golo do Aljustrelense (que aplicou 3 ao Barreirense), mas pronto isso sou eu que tenho a mania de arranjar corta matos para chegar a milionário.

Torna-se fácil avaliar a situação de um clube quando este chega ao extremo de subornar os próprios adeptos. Para quem não percebeu é uma situação muito feia. Ao invés de adquirir jogadores capazes de fazer aquelas coisas complicadas como fazer golos ou caminhar o Benfica opta por comprar sócios. Finalmente o Benfica vai conseguir provar que tem de facto 6 milhões de adeptos, basta apresentar os talões “aqui está, com desconto em talão continente”. Se pagassem antes 2 euros ao Cardozo por cada golo que ele marcasse seria um investimento mais saudável. Dava para ele quase todos os meses ir comprar aqueles gelados que ele tanto aprecia, os perna de pau.

“Vá lá, sejam lá nossos adeptos que a gente paga-vos”. Deve ser giro ser do Benfica e digo isto num tom claramente irónico.

Ora então um grande bem haja

Atrasados Mentais

Este texto pode ferir a susceptibilidade dos atrasados mentais. Se por acaso fores um atrasado mental pára imediatamente de ler este texto, isto porque este texto pode ferir a tua susceptibilidade. Isto, claro, se fores um atrasado mental. Eu estou a repetir-me porque se fores atrasado mental ainda não terás percebido que não podes ler este texto. Porque iria ferir a tua susceptibilidade. Porque és atrasado mental. E este texto é sobre atrasados mentais. Sim? Está? Então não leias mais, não devias estará a ler estas palavras se fores atrasado mental. Não vou explicar novamente. Olha que firo a tua susceptibilidade. Eu firo. Vá, parou. Atrasado mental pá.

Os atrasados mentais não fazem muita falta. A existência de atrasados mentais têm como único propósito o de deixar todas as outras pessoas satisfeitas com o seu coeficiente de inteligência. Se não existissem atrasados mentais o burro seria eu, assim não sou, porque há pessoas retardadas que me fazem sentir bem comigo mesmo e julgar que sou inteligente. Agradeço a todos os atrasados mentais por me fazerem feliz. Posso olhar para um atrasado mental e rir-me da falta de capacidade mental dele e exclamar superiormente “é mesmo estúpido, está-se a babar todo!”. Já o Mário Lino vai na rua, vê um atrasado mental num cadeira de rodas a babar-se e pensa satisfeito “mim esperto, mim andar sozinho”, por outro lado irrita-se “mim triste, atrasado mental ter babete mais bonito e limpo que mim? Mim comer os burriés”.

Os atrasados mentais são, no fundo, velhos a vida toda. Babam-se, peidam-se, esquecem-se de coisas, não sabem mexer em telemóveis e não lhes podemos confiar um maçarico. E normalmente, tal como os velhos, não duram muito. Se já nascem velhos ninguém pode esperar que vivam para lá dos 50. Um atrasado mental com 50 anos tem na realidade alguns 130. A idade dos atrasados mentais (tal como o seu QI) mede-se mais ou menos como a dos cães. Os atrasados mentais são cães velhos, é essa a conclusão a que eu chego.

Mas isso de serem cães velhos é o menos. O que me irrita verdadeiramente num atrasado mental é que não tem modos à mesa. Pelos vistos não escarrar no prato da pessoa ao lado é algo difícil de entender. Eu tenho cães e nunca me escarraram no prato, e também tenho velhos e… já. Devia ser divertidíssimo juntar na mesma mesa a Paula Bobone e 10 atrasados mentais. Gosto de imaginá-la a tentar explicar que a quinta colher a contar do prato só serve para partir o ovo cozido e em vez disso eles enfiarem-na no cú. Também gostava de a imaginar com 10 atrasados mentais numa jaula com leões famintos. Claro está que nesta imagem os atrasados mentais são perfeitamente dispensáveis.

Ora então um grande bem haja

PS: Tenho novo inquérito. Este vai no sentido de esclarecer uma questão algumas vezes colocada aqui na barraca, quero saber a vossa opinião. A ver se desta vez há respeito pelas pessoas.

É Porco o Leitor

Eu tentei caro leitor, eu tentei. Eu fiz tudo o que estava ao meu alcance para o evitar mas de facto não estava nas minhas mãos mas sim nas suas. Passo a explicar, este blog possui algumas novidades em relação ao velhinho O Prazer da Insolência alojado no sapo. Em primeiro lugar o seu autor é hoje muito mais bonito do que há 3 anos, em segundo lugar o mesmo autor possui hoje um pénis muito maior do que há 3 anos e em terceiro lugar este novo blog possui um inquérito.

Se nada tenho a apontar em relação ao facto do autor ter ficado mais bonito e mais comprido o mesmo não se aplica ao terceiro item. Isto porque o espaço de opinião que hoje disponibilizo ao leitor é, ou deveria ser, um espaço sério de exposição de ideias. Ora num espaço sério não se fala do empadão da cantina. É um facto que Ana Malhoa se masturbou durante largos meses a ler as linhas que vos ofereço mas Ana Malhoa masturba-se com praticamente tudo o que existe desde O Prazer da Insolência aos discursos derrotistas do Marques Mendes. Para vos ajudar aqui vai uma lista do que excita a Ana Malhoa:

- Aterragens arriscadas de pequenas avionetas

- Documentários sobre a produção industrial de palitos

- Programas vespertinos de rádios locais no interior do país

- Anúncios com o Chuck Norris

- O Quim Bé do QTT

- Músicas dos álbuns antigos do Duo Ele & Ela

- Desportos praticados com bola

- Desportos praticados sem bola

- Bolas

- Manteiga produzida nos açores

O problema aqui não é a gigante excitabilidade da senhora, a questão é que eu faço uma pergunta séria e espero uma resposta igualmente séria. Eu pergunto se a Ana Malhoa se vai continuar a masturbar a ler este blog e vocês falam de empadão. A resposta “Hoje o empadão da cantina não estava grande coisa” recolheu mais de metade dos votos. Pouco mais de 20% dos leitores admitem que não só Ana Malhoa mas também seu pai se masturba com O Prazer da Insolência. Confesso que acredito piamente que José Malhoa esgana a lagarta a ler os meus textos. Imagino, não sei muito bem porquê que utilize bastante vernáculo enquanto a faz cuspir o pus malandro.

Uma pequena percentagem acredita apenas que sim, que Ana Malhoa vai prosseguir o seu ritual. Mas atente agora o leitor no que lhe digo. A primeira hipótese que eu deixo ao leitor é “Nem pensar, a Ana Malhoa não é nenhuma badalhoca” mas por razões que me ultrapassam esta foi a hipótese menos votada. Portanto, eu coloco à mercê do leitor a possibilidade de defender a honra de Ana Malhoa e o que é que o leitor faz? Ignora por completo essa possibilidade, rejeita na totalidade a hipótese de que Ana Malhoa não seja uma badalhoca. “Nem pensar Ana Malhoa não é nenhuma badalhoca” recolheu 4 votos! Tantos quantos a segunda hipótese menos votada, acontece que um desses votos foi o meu pelo que no que diz respeito aos leitores aqui do sítio a possibilidade mais remota de todas é que Ana Malhoa não seja uma badalhoca. É como que um enorme ridículo pensar que assim seja. Para o leitor é absolutamente inacreditável que Ana Malhoa não seja uma pessoa de bem. É badalhoca e pronto. O leitor pensou simplesmente “nunca, jamais em tempo algum a minha intenção de voto se irá inclinar para tamanho disparate, prefiro falar de empadão”.

Qual é a legitimidade do leitor para vir um dia dizer que o Insolente passou dos limites ou que diz mal disto ou daquilo quando o leitor prefere falar de empadão a defender os valores de uma cidadã de bem? Não tem vergonha leitor? Aposto que assim que leu “nem pensar, a Ana Malhoa não é nenhuma badalhoca” o leitor se atirou para o chão agarrado à barriga como quem é atingido por uma crise súbita de caganeira provocada por uma dose excessiva de laxantes para cavalos. É porco o leitor. Quero seriedade no próximo inquérito.

Ora então um grande bem haja

Tu Não És o Meu Mourinho

Uma questão. O Mourinho morreu? Liguei a televisão e estavam pessoas a chorar a partida dele e o Arsene Wenger a dizer que o Mourinho ia fazer falta. Ora Wenger gosta tanto do Mourinho como eu gosto de pudim mergulhado em merda o que me conduz à questão, o Mourinho morreu? Porque um homem só diz bem do seu inimigo se estiver no seu funeral (escondendo um sorriso interior digno de quem ouve a Romana dizer em concerto “e agora a minha última musica”) ou então se for chantageado “só te deixo ver as chiquititas se disseres bem do Mourinho”. É um bocado como assistir ao Super Homem a elogiar o Lex Luthor ou a Leonor Pinhão a dizer bem do Pinto da Costa.

Por outro lado choca-me que ninguém dê a devida atenção à real notícia no meio disto tudo. A homossexualidade de José Mourinho. Mourinho abandona a cidade e de imediato milhares de homens unem-se em comunhão no centro de Londres, dão as mãos e choram. Para mim a real motivação de Abramovich foi essa, entrou um dia no balneário para felicitar a equipa, e deparou-se com o Mourinho a malhar no Drogba contra o chuveiro enquanto masturbava o Ricardo Carvalho. Rígido e conservador como é, Abramovic ficou indignado com a situação e despediu o treinador por não ter sido convidado para a brincadeira “até o Nani quando quer ir às putas me dá uma apitadela” disse o magnata russo visivelmente abatido por não ter levado com ele.

Avram Grant, o israelita que agora comanda os blues já tentou engatar alguns adeptos da equipa mas o seu piscar de olho não tem nem metade da sensualidade do de Mourinho. Os adeptos também não apreciaram o seu característico e minúsculo pénis judeu em oposição ao majestoso e valente malho lusitano de Mourinho. Na opinião de um adepto do Chelsea, o verdadeiro “special one”.

Quem também sofre muito com a actual situação do clube é Lampard. O carismático símbolo do clube recusa-se a obedecer ao novo treinador. No último treino o mister disse-lhe “Frank precisas de acelerar o jogo nos últimos 30 metros” ao que Frank Lampard respondeu histérico “eu não tenho de fazer o que tu mandas, tu não és o meu Mourinho” e fechou-se no quarto a ouvir os My Chemical Romance muito alto.

O futuro de Mourinho não passará por Portugal. Mourinho já admitiu que a selecção está fora de hipótese uma vez que acabou de fazer um lifting nas maçãs do rosto e levar socos do Scolari pode ser prejudicial ao tratamento. Mourinho, claro está, não se pode dar ao luxo de gastar dinheiro à toa uma vez que comprou um sol.

É verdade, Mourinho recebeu cerca de 25 milhões de euros de indemnização e já decidiu onde gastar parte do dinheiro. Sei de fonte segura que José Mourinho já deu entrada para um sol. Mourinho andava com frio desde que doou o mítico casaco para um leilão de caridade. O sol de Mourinho tem sensivelmente o tamanho de uma bola de basquete e vai ser colocado alguns metros sobre a cabeça do treinador seguindo-o para onde quer que vá. Este sol está programado para manter Mourinho sempre à temperatura de 27 graus centígrados, a sua predilecta. O treinador pode assim praticar snowboard em tronco nu se assim o desejar. O sol de Mourinho tem uma garantia de 5 biliões de anos.

Ora então um grande bem haja

Bolo de Chocolate

Bolo de chocolate, que bom que é. Confesso que perco todo o discernimento quando envolvo com a minha cavidade bocal um pedaço de bolo de chocolate. Fico estúpido, perco o controlo sobre as minhas acções, é como se contraísse trissomia 21 por alguns segundos. Fico simplesmente inerte a saborear a mistura divina de açúcar, farinha, fermento, manteiga e chocolate. Se eu der uma trinca num bolo de chocolate numa passagem de nível e um comboio se aproximar eu não me mexo. Nem reparo sequer. Fico quietinho sem fazer nenhum, absolutamente inútil, transformo-me num presidente da república.

Isto para dizer que gosto de bolo de chocolate. Gosto tanto de bolo de chocolate como o macaco gosta de bananas e como o José Cid gosta de escrever músicas estúpidas. Contudo, e apesar de para mim mastigar bolo de chocolate ser tão maravilhoso como para o Marques Mendes encontrar roupa que lhe sirva na secção de adultos, o facto é que não sei fazer bolo de chocolate. E isso é terrível. Eu deveria ser auto-suficiente no que a bolos de chocolate diz respeito. As receitas de bolo de chocolate deviam fazer parte do plano curricular do ensino primário. Português, Matemática, Estudo do Meio, Bolos de Chocolate. Os miúdos deviam ir para a escola todos os dias com uma régua, uma tabuada do ratinho e um livro de receitas do Carlos Capote.

Mas nem só histórias felizes se contam em torno de bolo de chocolate. O bolo de chocolate foi uma arma terrível utilizada pela PIDE durante o Estado Novo. Quantos e quantos comunistas aprisionados foram aliciados a contar tudo sobre as conspirações, esconderijos e datas de lançamento dos álbuns do José Mário Branco com falsas promessas de bolo de chocolate. Não há nada mais cruel que prometer bolo de chocolate e não cumprir. Fazer acumular saliva desesperada na boca. Corromper o estado emocional do indivíduo que aguarda em estado de transe pela prometida fatia de salvação e depois sem qualquer respeito pela dignidade humana, deixá-lo a arfar eternamente como um mendigo a quem lhe foi prometido uma garrafa de vinho.

Foram muitos aqueles que depois de horas de tortura sucumbiram ao bolo de chocolate. Até mesmo Álvaro Cunhal. Aguentou bravamente todas as torturas, arrancaram-lhe as unhas dos pés, electrocutaram-lhe os genitais, implantaram-lhe sobrancelhas de guaxinim, mostraram-lhe nus do Humberto Coelho. Mas Álvaro não sucumbia, até que… um bolo de chocolate entrou pelas mãos de um oficial da polícia política. Com uma cobertura extra coberta com pepitas coloridas pois claro, que Cunhal não cederia por um bolo normal, mas nem Álvaro aguenta uma cobertura extra coberta com pepitas coloridas, não seria humano se aguentasse. E contou tudo, que esteve à experiência no Sporting antes de ser contratado pelo PCP.

E o que serve na guerra serve no amor. Eu pessoalmente utilizo o bolo de chocolate na eterna arte da sedução. Se eu quiser mandar uma trancada numa miúda apresento-lhe uma fatia de bolinho do bom, ela entra no tal estado vegetativo e eu fico com alguns minutos para me servir à vontade. O meu cálice sagrado são três gémeas loiras instrutoras de fitness, não consigo convence-las a comer o bolo. Merda para as diabéticas.

Ora então um grande bem haja

O Terrorismo Está de Parabens

O terrorismo está de parabéns. Este post chega no dia 12 de Setembro porque ontem estive a fazer a minha parte na luta contra o terrorismo. Andei entretido a cortar as mãos a uma família de ciganos. Este gesto simples fará com que os níveis de criminalidade diminuam cerca de 95% na rua onde eles moram. O Insolente é um cidadão activo, não conduz um carro poluente, coloca o lixo no Ecoponto, corta braços a ciganos. Coisas do dia a dia que qualquer pessoa deve e pode fazer para melhorar o ambiente. Durante os próximos meses a restante população poderá descansar em paz pelo menos até os ciganos aprenderem a praticar assaltos por esticão à dentada.

Ontem foi então um dia especial para todas aquelas pessoas que se dedicam à linda arte de fazer mal a outras pessoas. Quem acordou com um sorriso particularmente demoníaco foi o Petit. Assim que o deixaram sair da jaula fez logo uma entrada por trás de pés juntos ao seu tratador. O pobre homem que até lhe levava uma costeleta de mamute crua para o pequeno-almoço encontra-se por esta altura a tentar encaixar os tornozelos.

Mas o terrorismo não é só entradas criminosas do Petit nem fotografias do Armando Gama, num patamar mais ligeiro de horror e mastodôncia respectivamente, encontram-se as organizações terroristas. Bin Laden, que se encontra de óptima saúde em Lisboa no Pestana Palace, quarto 118 (ups), veio novamente a público (entenda-se sentar-se no sofá da sua suite no Pestana em frente à handicam, esconder os copos de champanhe e recriar um ambiente hostil que lhe permita fazer crer que se encontra algures entre a vida e a morte numa caverna sombria). O objectivo de Bin Laden era elogiar um dos terroristas que perpetrou o ataque às torres gémeas e criticar a diminuição de pastelarias que vendem os bombons Serenatas de Amor. Ao que parece o famoso terrorista adora esta delícia da Garoto com recheio à base de castanha de caju.

Osama Bin Laden acrescentou ainda e passo a citar, “a culpa foi do Stojkovic, não tinha nada que agarrar aquela bola. É ele quem deve dar a cara”. E acreditem quando digo que Bin Laden não conhece figuras de estilo quando diz que o guarda-redes do Sporting deve dar a cara. “Temos lá o miúdo que também é bom, podemos perfeitamente decapitar o sérvio e colocar-lhe a cabeça num frasco de formol para mostrar aos guarda-redes dos juvenis como exemplo” acrescentou Bin, confesso adepto do futebol explosivo.

Numa homenagem em Nova Iorque milhares choraram aqueles que desapareceram no dia 11 de Setembro. No outro lado do Atlântico assistiu-se a uma outra manifestação de pesar. Na Charneca de Caparica honrou-se a memória de todos aqueles que foram vítimas do brilho intenso proveniente do peito de Mickael Carreira. Podem chorar os mortos do World Trade Center mas foram muitos mais aqueles que perderam percentagens estapafúrdias de acuidade visual em concertos por esse Portugal fora. O verdadeiro terrorista é um miúdo… chama-se Mickael Carreira e para evitar o terror bastava cobrir-se… mas ele não se cobre e seu peito liso exposto por 3 ou 4 botões de camisa abertos ofusca milhões. O verdadeiro terrorista.

Ora então um grande bem haja

Morreu Pavarotti

Morreu Luciano Pavarotti, um dos mais mediáticos tenores de sempre. Famoso pelo trio fantástico que formou com Plácido Domingo e José Carreras mas acima de tudo pelo recorde de lasanhas comidas em 25 minutos. Foram 197, recorde que Fernando Mendes pretende bater antes do seu fígado se desfazer em papa resultado directo das quantidades animalescas de vinho que tem de consumir para dar vazão às ofertas dos concorrentes do preço certo em euros.

A morte do tenor não choca ninguém uma vez que a sua filha vidente previu há algum tempo que o fim poderia estar próximo. Espectacular, ela olhou para um homem já inconsciente, com insuficiência renal e um cancro no pâncreas em fase avançada e disse assim “mi papa vai morreri in brevi”. Fogo! E não é que ela adivinhou? E se pensam que estou a ser irónico não estou. Falei com ela ontem ao telefone, eu estava triste porque Portugal estava praticamente afastado do europeu de basquetebol e ela disse-me o seguinte, lembro-me com se tivesse sido ontem “non ti priocupi Insolenti, Portogallo vai bateri la Litónia por 77-67 i la Croácia vai conseguire ganhare à espanha com un lançamenti tripli a trenes secundos de lo fin, Portogallo si vai apurari com una caga del todi tamanhi”.

Para a história recordar ficam as estrondosas e demoradas ovações que recebia após as actuações nomeadamente uma que se prolongou por mais de 12 minutos. Ao que parece, em vez de jantar quantidades abundantes de pasta o tenor alimentava-se dos espectadores que não demonstrassem o seu entusiasmo de forma particularmente efusiva, pelo que as longas salvas de palmas se tornaram uma constante.

Ficaram também famosos inúmeros duetos que proporcionou com diversas estrelas da música pop/rock. Actuou muitas vezes ao lado de nomes sonantes tais como os U2. Diz-se que antes de perder cerca de 30 quilos devido ao cancro no pâncreas e numa altura em que se encontrava particularmente obeso, Pavarotti chegou mesmo a actuar dos dois lados de Bono.

É verdade, Luciano Pavarotti faleceu depois de perder 30 quilos. Mas ao que parece e como qualquer anoréctico, sempre que se olhava no espelho via-se gordo.

Ora então um grande bem haja

Um Blog Saboroso

Eu sou o Insolente, autor do blog O Prazer da Insolência. Quem já conhecia o anterior blog oprazerdainsolencia.blogs.sapo.pt sabe desde já o que esperar deste espaço. Acima de tudo um ponto de vista sério sobre assuntos sérios. Uma opinião imaculada sobre assuntos imaculados. Um pedaço de algodão num pavimento previamente lavado com Sonasol. Uma Bolacha Oreo depois de mergulhada completamente num copo de leite molhando desta feita os dedos. Uma chave correcta do euromilhões que provoca no seu dono a exclamação “sorte nada! Xampa!”. Como já evidenciei, um local onde tudo fará total sentido.

É o regresso então daquele que foi considerado por muitos como o melhor blog de sempre. José Malhoa disse, e isto é mesmo verdade, “Insolente amigo do peito, a minha filha masturba-se a ler o teu blog”. Este é o blog que excita Ana Malhoa.

Apenas uma coisa mudou com o novo O Prazer da Insolência. O sabor. Este blog vem com um palato inconfundível, sabe mesmo muito melhor, sabe aquilo que o leitor mais gostar.

Imagine o leitor que o seu petisco predilecto é o pastel de nata, então este blog sabe a pastel de nata. Se por outro lado o pitéu que mais faz salivar a boca do leitor de desejo for bifes de cebolada, então este blog sabe a bifes de cebolada. Suponha que para o leitor nada melhor para matar o bichinho que picanha com sal servida em espeto corrido no chimarrão, então este blog sabe a picanha com sal servida em espeto corrido no chimarrão. Se não for tanto para jantar mas ainda assim lhe souber pela vida uma tosta de frango em pão alentejano do dia nunca tostado em demasia e com uma quantidade exacta de maionese de alho, então este blog sabe a tosta de frango em pão alentejano do dia nunca tostado em demasia e com uma quantidade exacta de maionese de alho. Mas também se o leitor gostar de banana, então este blog sabe a banana. É muito saboroso este blog.

Ora então um grande bem haja.