Amá-lo-ei como se tivesse um cérebro do tamanho de uma bola de bowling (e que todo ele funcionasse) e já agora o Benfica

Eis que o meu anterior texto originou aquilo a que eu por norma denomino por polémica. Tenho um dedinho que adivinha que já me tinha avisado que isso era capaz de acontecer. Mas também já me tinha dito que as Doce iam regressar em pequenos frascos de vidro prontas a barrar. Existe portanto algum cepticismo em relação às previsões do meu dedo que adivinha. É um dedo pouco credível.

“E que nunca tenhas a triste cruz de ter um filho atrasado mental”, escreveu-se em comentário. O facto de você assumir isso como uma “triste cruz” diminui muito mais a pessoa do que a própria deficiência. Amá-lo-ei como se tivesse a inteligência de um ser extraterrestre muito superior à raça humana capaz de fazer contas de dividir de cabeça muito rápido (mas mesmo com muitos números e casas decimais). Não achar piada ao texto é um direito de todo o leitor (na maioria das vezes chega mesmo a ser sinal de inteligência), por outro lado, retirar a moralidade ao autor é uma acção cuja responsabilidade atribuo exclusivamente a quem me conhece de facto.

O objectivo do humor é em grande parte superar preconceitos e não alimentá-los.

Posto isto venho falar do Benfica já que não existe tabu nenhum em relação a este tema. Vou inclusive evitar falar de Luís Filipe Vieira para que não se pense que estou novamente a insistir no tema dos atrasados mentais. Vou batalhar contra comentários do estilo “E que nunca tenhas a triste cruz de ter um filho presidente do Benfica”. Isso sim seria ofensivo.

O Benfica vai pagar 2 euros aos adeptos sempre que o clube marcar um golo (pausa de 4 dias para rir até ficar roxo). Não estou a ver, com sinceridade, ninguém a enriquecer com esta campanha. Eu pessoalmente preferia receber 30 cêntimos por cada golo do Aljustrelense (que aplicou 3 ao Barreirense), mas pronto isso sou eu que tenho a mania de arranjar corta matos para chegar a milionário.

Torna-se fácil avaliar a situação de um clube quando este chega ao extremo de subornar os próprios adeptos. Para quem não percebeu é uma situação muito feia. Ao invés de adquirir jogadores capazes de fazer aquelas coisas complicadas como fazer golos ou caminhar o Benfica opta por comprar sócios. Finalmente o Benfica vai conseguir provar que tem de facto 6 milhões de adeptos, basta apresentar os talões “aqui está, com desconto em talão continente”. Se pagassem antes 2 euros ao Cardozo por cada golo que ele marcasse seria um investimento mais saudável. Dava para ele quase todos os meses ir comprar aqueles gelados que ele tanto aprecia, os perna de pau.

“Vá lá, sejam lá nossos adeptos que a gente paga-vos”. Deve ser giro ser do Benfica e digo isto num tom claramente irónico.

Ora então um grande bem haja

Atrasados Mentais

Este texto pode ferir a susceptibilidade dos atrasados mentais. Se por acaso fores um atrasado mental pára imediatamente de ler este texto, isto porque este texto pode ferir a tua susceptibilidade. Isto, claro, se fores um atrasado mental. Eu estou a repetir-me porque se fores atrasado mental ainda não terás percebido que não podes ler este texto. Porque iria ferir a tua susceptibilidade. Porque és atrasado mental. E este texto é sobre atrasados mentais. Sim? Está? Então não leias mais, não devias estará a ler estas palavras se fores atrasado mental. Não vou explicar novamente. Olha que firo a tua susceptibilidade. Eu firo. Vá, parou. Atrasado mental pá.

Os atrasados mentais não fazem muita falta. A existência de atrasados mentais têm como único propósito o de deixar todas as outras pessoas satisfeitas com o seu coeficiente de inteligência. Se não existissem atrasados mentais o burro seria eu, assim não sou, porque há pessoas retardadas que me fazem sentir bem comigo mesmo e julgar que sou inteligente. Agradeço a todos os atrasados mentais por me fazerem feliz. Posso olhar para um atrasado mental e rir-me da falta de capacidade mental dele e exclamar superiormente “é mesmo estúpido, está-se a babar todo!”. Já o Mário Lino vai na rua, vê um atrasado mental num cadeira de rodas a babar-se e pensa satisfeito “mim esperto, mim andar sozinho”, por outro lado irrita-se “mim triste, atrasado mental ter babete mais bonito e limpo que mim? Mim comer os burriés”.

Os atrasados mentais são, no fundo, velhos a vida toda. Babam-se, peidam-se, esquecem-se de coisas, não sabem mexer em telemóveis e não lhes podemos confiar um maçarico. E normalmente, tal como os velhos, não duram muito. Se já nascem velhos ninguém pode esperar que vivam para lá dos 50. Um atrasado mental com 50 anos tem na realidade alguns 130. A idade dos atrasados mentais (tal como o seu QI) mede-se mais ou menos como a dos cães. Os atrasados mentais são cães velhos, é essa a conclusão a que eu chego.

Mas isso de serem cães velhos é o menos. O que me irrita verdadeiramente num atrasado mental é que não tem modos à mesa. Pelos vistos não escarrar no prato da pessoa ao lado é algo difícil de entender. Eu tenho cães e nunca me escarraram no prato, e também tenho velhos e… já. Devia ser divertidíssimo juntar na mesma mesa a Paula Bobone e 10 atrasados mentais. Gosto de imaginá-la a tentar explicar que a quinta colher a contar do prato só serve para partir o ovo cozido e em vez disso eles enfiarem-na no cú. Também gostava de a imaginar com 10 atrasados mentais numa jaula com leões famintos. Claro está que nesta imagem os atrasados mentais são perfeitamente dispensáveis.

Ora então um grande bem haja

PS: Tenho novo inquérito. Este vai no sentido de esclarecer uma questão algumas vezes colocada aqui na barraca, quero saber a vossa opinião. A ver se desta vez há respeito pelas pessoas.

É Porco o Leitor

Eu tentei caro leitor, eu tentei. Eu fiz tudo o que estava ao meu alcance para o evitar mas de facto não estava nas minhas mãos mas sim nas suas. Passo a explicar, este blog possui algumas novidades em relação ao velhinho O Prazer da Insolência alojado no sapo. Em primeiro lugar o seu autor é hoje muito mais bonito do que há 3 anos, em segundo lugar o mesmo autor possui hoje um pénis muito maior do que há 3 anos e em terceiro lugar este novo blog possui um inquérito.

Se nada tenho a apontar em relação ao facto do autor ter ficado mais bonito e mais comprido o mesmo não se aplica ao terceiro item. Isto porque o espaço de opinião que hoje disponibilizo ao leitor é, ou deveria ser, um espaço sério de exposição de ideias. Ora num espaço sério não se fala do empadão da cantina. É um facto que Ana Malhoa se masturbou durante largos meses a ler as linhas que vos ofereço mas Ana Malhoa masturba-se com praticamente tudo o que existe desde O Prazer da Insolência aos discursos derrotistas do Marques Mendes. Para vos ajudar aqui vai uma lista do que excita a Ana Malhoa:

- Aterragens arriscadas de pequenas avionetas

- Documentários sobre a produção industrial de palitos

- Programas vespertinos de rádios locais no interior do país

- Anúncios com o Chuck Norris

- O Quim Bé do QTT

- Músicas dos álbuns antigos do Duo Ele & Ela

- Desportos praticados com bola

- Desportos praticados sem bola

- Bolas

- Manteiga produzida nos açores

O problema aqui não é a gigante excitabilidade da senhora, a questão é que eu faço uma pergunta séria e espero uma resposta igualmente séria. Eu pergunto se a Ana Malhoa se vai continuar a masturbar a ler este blog e vocês falam de empadão. A resposta “Hoje o empadão da cantina não estava grande coisa” recolheu mais de metade dos votos. Pouco mais de 20% dos leitores admitem que não só Ana Malhoa mas também seu pai se masturba com O Prazer da Insolência. Confesso que acredito piamente que José Malhoa esgana a lagarta a ler os meus textos. Imagino, não sei muito bem porquê que utilize bastante vernáculo enquanto a faz cuspir o pus malandro.

Uma pequena percentagem acredita apenas que sim, que Ana Malhoa vai prosseguir o seu ritual. Mas atente agora o leitor no que lhe digo. A primeira hipótese que eu deixo ao leitor é “Nem pensar, a Ana Malhoa não é nenhuma badalhoca” mas por razões que me ultrapassam esta foi a hipótese menos votada. Portanto, eu coloco à mercê do leitor a possibilidade de defender a honra de Ana Malhoa e o que é que o leitor faz? Ignora por completo essa possibilidade, rejeita na totalidade a hipótese de que Ana Malhoa não seja uma badalhoca. “Nem pensar Ana Malhoa não é nenhuma badalhoca” recolheu 4 votos! Tantos quantos a segunda hipótese menos votada, acontece que um desses votos foi o meu pelo que no que diz respeito aos leitores aqui do sítio a possibilidade mais remota de todas é que Ana Malhoa não seja uma badalhoca. É como que um enorme ridículo pensar que assim seja. Para o leitor é absolutamente inacreditável que Ana Malhoa não seja uma pessoa de bem. É badalhoca e pronto. O leitor pensou simplesmente “nunca, jamais em tempo algum a minha intenção de voto se irá inclinar para tamanho disparate, prefiro falar de empadão”.

Qual é a legitimidade do leitor para vir um dia dizer que o Insolente passou dos limites ou que diz mal disto ou daquilo quando o leitor prefere falar de empadão a defender os valores de uma cidadã de bem? Não tem vergonha leitor? Aposto que assim que leu “nem pensar, a Ana Malhoa não é nenhuma badalhoca” o leitor se atirou para o chão agarrado à barriga como quem é atingido por uma crise súbita de caganeira provocada por uma dose excessiva de laxantes para cavalos. É porco o leitor. Quero seriedade no próximo inquérito.

Ora então um grande bem haja