Uma questão. O Mourinho morreu? Liguei a televisão e estavam pessoas a chorar a partida dele e o Arsene Wenger a dizer que o Mourinho ia fazer falta. Ora Wenger gosta tanto do Mourinho como eu gosto de pudim mergulhado em merda o que me conduz à questão, o Mourinho morreu? Porque um homem só diz bem do seu inimigo se estiver no seu funeral (escondendo um sorriso interior digno de quem ouve a Romana dizer em concerto “e agora a minha última musica”) ou então se for chantageado “só te deixo ver as chiquititas se disseres bem do Mourinho”. É um bocado como assistir ao Super Homem a elogiar o Lex Luthor ou a Leonor Pinhão a dizer bem do Pinto da Costa.
Por outro lado choca-me que ninguém dê a devida atenção à real notícia no meio disto tudo. A homossexualidade de José Mourinho. Mourinho abandona a cidade e de imediato milhares de homens unem-se em comunhão no centro de Londres, dão as mãos e choram. Para mim a real motivação de Abramovich foi essa, entrou um dia no balneário para felicitar a equipa, e deparou-se com o Mourinho a malhar no Drogba contra o chuveiro enquanto masturbava o Ricardo Carvalho. Rígido e conservador como é, Abramovic ficou indignado com a situação e despediu o treinador por não ter sido convidado para a brincadeira “até o Nani quando quer ir às putas me dá uma apitadela” disse o magnata russo visivelmente abatido por não ter levado com ele.
Avram Grant, o israelita que agora comanda os blues já tentou engatar alguns adeptos da equipa mas o seu piscar de olho não tem nem metade da sensualidade do de Mourinho. Os adeptos também não apreciaram o seu característico e minúsculo pénis judeu em oposição ao majestoso e valente malho lusitano de Mourinho. Na opinião de um adepto do Chelsea, o verdadeiro “special one”.
Quem também sofre muito com a actual situação do clube é Lampard. O carismático símbolo do clube recusa-se a obedecer ao novo treinador. No último treino o mister disse-lhe “Frank precisas de acelerar o jogo nos últimos
O futuro de Mourinho não passará por Portugal. Mourinho já admitiu que a selecção está fora de hipótese uma vez que acabou de fazer um lifting nas maçãs do rosto e levar socos do Scolari pode ser prejudicial ao tratamento. Mourinho, claro está, não se pode dar ao luxo de gastar dinheiro à toa uma vez que comprou um sol.
É verdade, Mourinho recebeu cerca de 25 milhões de euros de indemnização e já decidiu onde gastar parte do dinheiro. Sei de fonte segura que José Mourinho já deu entrada para um sol. Mourinho andava com frio desde que doou o mítico casaco para um leilão de caridade. O sol de Mourinho tem sensivelmente o tamanho de uma bola de basquete e vai ser colocado alguns metros sobre a cabeça do treinador seguindo-o para onde quer que vá. Este sol está programado para manter Mourinho sempre à temperatura de 27 graus centígrados, a sua predilecta. O treinador pode assim praticar snowboard em tronco nu se assim o desejar. O sol de Mourinho tem uma garantia de 5 biliões de anos.
Ora então um grande bem haja