segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Tu Não És o Meu Mourinho

Uma questão. O Mourinho morreu? Liguei a televisão e estavam pessoas a chorar a partida dele e o Arsene Wenger a dizer que o Mourinho ia fazer falta. Ora Wenger gosta tanto do Mourinho como eu gosto de pudim mergulhado em merda o que me conduz à questão, o Mourinho morreu? Porque um homem só diz bem do seu inimigo se estiver no seu funeral (escondendo um sorriso interior digno de quem ouve a Romana dizer em concerto “e agora a minha última musica”) ou então se for chantageado “só te deixo ver as chiquititas se disseres bem do Mourinho”. É um bocado como assistir ao Super Homem a elogiar o Lex Luthor ou a Leonor Pinhão a dizer bem do Pinto da Costa.


Por outro lado choca-me que ninguém dê a devida atenção à real notícia no meio disto tudo. A homossexualidade de José Mourinho. Mourinho abandona a cidade e de imediato milhares de homens unem-se em comunhão no centro de Londres, dão as mãos e choram. Para mim a real motivação de Abramovich foi essa, entrou um dia no balneário para felicitar a equipa, e deparou-se com o Mourinho a malhar no Drogba contra o chuveiro enquanto masturbava o Ricardo Carvalho. Rígido e conservador como é, Abramovic ficou indignado com a situação e despediu o treinador por não ter sido convidado para a brincadeira “até o Nani quando quer ir às putas me dá uma apitadela” disse o magnata russo visivelmente abatido por não ter levado com ele.


Avram Grant, o israelita que agora comanda os blues já tentou engatar alguns adeptos da equipa mas o seu piscar de olho não tem nem metade da sensualidade do de Mourinho. Os adeptos também não apreciaram o seu característico e minúsculo pénis judeu em oposição ao majestoso e valente malho lusitano de Mourinho. Na opinião de um adepto do Chelsea, o verdadeiro “special one”.


Quem também sofre muito com a actual situação do clube é Lampard. O carismático símbolo do clube recusa-se a obedecer ao novo treinador. No último treino o mister disse-lhe “Frank precisas de acelerar o jogo nos últimos 30 metros” ao que Frank Lampard respondeu histérico “eu não tenho de fazer o que tu mandas, tu não és o meu Mourinho” e fechou-se no quarto a ouvir os My Chemical Romance muito alto.


O futuro de Mourinho não passará por Portugal. Mourinho já admitiu que a selecção está fora de hipótese uma vez que acabou de fazer um lifting nas maçãs do rosto e levar socos do Scolari pode ser prejudicial ao tratamento. Mourinho, claro está, não se pode dar ao luxo de gastar dinheiro à toa uma vez que comprou um sol.


É verdade, Mourinho recebeu cerca de 25 milhões de euros de indemnização e já decidiu onde gastar parte do dinheiro. Sei de fonte segura que José Mourinho já deu entrada para um sol. Mourinho andava com frio desde que doou o mítico casaco para um leilão de caridade. O sol de Mourinho tem sensivelmente o tamanho de uma bola de basquete e vai ser colocado alguns metros sobre a cabeça do treinador seguindo-o para onde quer que vá. Este sol está programado para manter Mourinho sempre à temperatura de 27 graus centígrados, a sua predilecta. O treinador pode assim praticar snowboard em tronco nu se assim o desejar. O sol de Mourinho tem uma garantia de 5 biliões de anos.


Ora então um grande bem haja

17 comentários:

Mac Adriano disse...

Ora então um grande bem haja para ti também. Do Mourinho gosto, o Scolari não conheço mas deve ser algum pugilista.

Topo de Gama disse...

Sou benfiquista e fã de J.Mourinho!

O gajo é Deus! É inegavel o valor desse Senhor!!

Mas adiante, é de saludar uma vez mais a forma como expoes as tuas ideias!! Mt bom, Mt bom mesmo

abraço

Mad disse...

Rapaz, tu não bates bem. E isto é um elogio!

Alien David Sousa disse...

Insolente, ou INS para abreviar. Já me ia passar. Estou tão farta de ler sobre o Mourinho que pensei: pronto, mais outro que vai falar do SPECIAL ONE quando o gajo tinha perdido o campeonato o ano passado e ia perder este ano, que ia ignorar o facto do gajo se esconder por detrás da sua arrogância em vez de admitir que as coisas não estavam a correr bem. Mas outro que vai mencionar a frase de que sem ovos não se fazem omeletas quando existem outros treinadores que com ovos mais rascas fazem excelentes omoletas, enfim pensei tudo isto. E não é que tu INS, me surpreendeste.

Eu sempre suspeitei, mas...como não sou de cá ninguém me leva a sério.

"A homossexualidade de José Mourinho."

Está tudo tão bem explicado no teu texto que eu não necessito de me alonga muito ...espera....alonguei os braços...mas faz todo o sentido.

Adorei o teu texto, finalmente alguém teve a coragem de dizer as coisas como elas são. Qual special one?

Mas o Figo quando foi considerado o melhor jogado do mundo andou para aí a berrar que era o SPECIAL ONE? CLaro que não! Ele é macho. Não precisa de desviar as atenções.

Ou quando a sua transferência do Barcelona para o Real foi a mais elevada de sempre, ele berrou: Vêem, eu sou mesmo o SPECIAL ONE!!

Enfim, parabéns pela coragem
Saudações alienígenas

João Paulo Cardoso disse...

Também tinha pensado escrever sobre o José Rabinho, digo, Mourinho, mas depois deste texto tresloucado vou ter que acelerar nos últimos 30 metros.

Um abraço.

Professorinha disse...

Já estou com essa história do Mourinho pelos caracóis que não tenho... Much ado about nothing...

Quanto a licenciados mal comportados... hum... não me parece...

Fica bem

Anónimo disse...

Esquece la o Mourinho. Ainda estou a espera da tosta de frango em pao alentejano do dia nunca tostado em demasia e com uma quantidade exacta de maionese de alho! Achas que demora muito?

nf

blackstar disse...

Huuum... De todo o post, só fiquei com a magnífica imagem do balneário! Ainda bem que que quando a Abramovich entrou, o homem pode falar! Podia ser pior!

zé (do beco) disse...

Desde o primeiro dia que eu sempre achei que havia algo em Mourinho que soava a falso mas ainda não tinha descoberto o quê. Afinal o gajo é "rabeta" eheheh. Então é isso, o Mourinho pega de empurrão. Agora o que sempre ouvi dizer é que essa merda é como o pé-de-atleta. Apanha-se nos balneários. Quem sabe se não foi no FCP que lhe pegaram... até há quem diga que o Baía também atraca de proa...
Bem hajam todos por aqui.
Bem hajam todos por aqui.

anrasaxa disse...

mais uma pérola lol
"special one" lol

Andesman disse...

Vai lá vai!!!Aqui a barraca não abana, vem é abaixo com o pessoal a rir! Obrigado pela divertida insolência

Pipokka disse...

por mim tá-se bem desde que ele não se decida a ter a ver com nada em Portugal. sim, não gosto dele, apesar dos resultados que leva às equipas que treina :P

Jokinhas

XupaNuPipi disse...

lololololololol...tun és mesmo o special two, ehehehehehe passou.me a melancolia abração :-))

Ocarteiro disse...

Do que eu gostava mesmo ler era da gongorreia do cardeal cerejeira..

Nilson Barcelli disse...

Alguém disse atrás que tu és maluco.
Saudavelmente maluco, entenda-se.
Tens sentido de humor, aprecio essa qualidade.
Abraço.

Tiago disse...

Se as pessoas que estão no desemprego recebessem a mesma indeminização que ele, acho que ninguém trabalhava... A não ser que o salário fosse igual ao dele.

Mas é um facto que a Liga inglesa ficou mais pobre... Pelo menos o Abramovic...

Porta-te

Rui Caetano disse...

MOurinho, Scolari e o CAMACHIO?