segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Tu Não És o Meu Mourinho

Uma questão. O Mourinho morreu? Liguei a televisão e estavam pessoas a chorar a partida dele e o Arsene Wenger a dizer que o Mourinho ia fazer falta. Ora Wenger gosta tanto do Mourinho como eu gosto de pudim mergulhado em merda o que me conduz à questão, o Mourinho morreu? Porque um homem só diz bem do seu inimigo se estiver no seu funeral (escondendo um sorriso interior digno de quem ouve a Romana dizer em concerto “e agora a minha última musica”) ou então se for chantageado “só te deixo ver as chiquititas se disseres bem do Mourinho”. É um bocado como assistir ao Super Homem a elogiar o Lex Luthor ou a Leonor Pinhão a dizer bem do Pinto da Costa.


Por outro lado choca-me que ninguém dê a devida atenção à real notícia no meio disto tudo. A homossexualidade de José Mourinho. Mourinho abandona a cidade e de imediato milhares de homens unem-se em comunhão no centro de Londres, dão as mãos e choram. Para mim a real motivação de Abramovich foi essa, entrou um dia no balneário para felicitar a equipa, e deparou-se com o Mourinho a malhar no Drogba contra o chuveiro enquanto masturbava o Ricardo Carvalho. Rígido e conservador como é, Abramovic ficou indignado com a situação e despediu o treinador por não ter sido convidado para a brincadeira “até o Nani quando quer ir às putas me dá uma apitadela” disse o magnata russo visivelmente abatido por não ter levado com ele.


Avram Grant, o israelita que agora comanda os blues já tentou engatar alguns adeptos da equipa mas o seu piscar de olho não tem nem metade da sensualidade do de Mourinho. Os adeptos também não apreciaram o seu característico e minúsculo pénis judeu em oposição ao majestoso e valente malho lusitano de Mourinho. Na opinião de um adepto do Chelsea, o verdadeiro “special one”.


Quem também sofre muito com a actual situação do clube é Lampard. O carismático símbolo do clube recusa-se a obedecer ao novo treinador. No último treino o mister disse-lhe “Frank precisas de acelerar o jogo nos últimos 30 metros” ao que Frank Lampard respondeu histérico “eu não tenho de fazer o que tu mandas, tu não és o meu Mourinho” e fechou-se no quarto a ouvir os My Chemical Romance muito alto.


O futuro de Mourinho não passará por Portugal. Mourinho já admitiu que a selecção está fora de hipótese uma vez que acabou de fazer um lifting nas maçãs do rosto e levar socos do Scolari pode ser prejudicial ao tratamento. Mourinho, claro está, não se pode dar ao luxo de gastar dinheiro à toa uma vez que comprou um sol.


É verdade, Mourinho recebeu cerca de 25 milhões de euros de indemnização e já decidiu onde gastar parte do dinheiro. Sei de fonte segura que José Mourinho já deu entrada para um sol. Mourinho andava com frio desde que doou o mítico casaco para um leilão de caridade. O sol de Mourinho tem sensivelmente o tamanho de uma bola de basquete e vai ser colocado alguns metros sobre a cabeça do treinador seguindo-o para onde quer que vá. Este sol está programado para manter Mourinho sempre à temperatura de 27 graus centígrados, a sua predilecta. O treinador pode assim praticar snowboard em tronco nu se assim o desejar. O sol de Mourinho tem uma garantia de 5 biliões de anos.


Ora então um grande bem haja

17 comentários:

Mac Adame disse...

Ora então um grande bem haja para ti também. Do Mourinho gosto, o Scolari não conheço mas deve ser algum pugilista.

Topo de Gama disse...

Sou benfiquista e fã de J.Mourinho!

O gajo é Deus! É inegavel o valor desse Senhor!!

Mas adiante, é de saludar uma vez mais a forma como expoes as tuas ideias!! Mt bom, Mt bom mesmo

abraço

Mad disse...

Rapaz, tu não bates bem. E isto é um elogio!

Alien David Sousa disse...

Insolente, ou INS para abreviar. Já me ia passar. Estou tão farta de ler sobre o Mourinho que pensei: pronto, mais outro que vai falar do SPECIAL ONE quando o gajo tinha perdido o campeonato o ano passado e ia perder este ano, que ia ignorar o facto do gajo se esconder por detrás da sua arrogância em vez de admitir que as coisas não estavam a correr bem. Mas outro que vai mencionar a frase de que sem ovos não se fazem omeletas quando existem outros treinadores que com ovos mais rascas fazem excelentes omoletas, enfim pensei tudo isto. E não é que tu INS, me surpreendeste.

Eu sempre suspeitei, mas...como não sou de cá ninguém me leva a sério.

"A homossexualidade de José Mourinho."

Está tudo tão bem explicado no teu texto que eu não necessito de me alonga muito ...espera....alonguei os braços...mas faz todo o sentido.

Adorei o teu texto, finalmente alguém teve a coragem de dizer as coisas como elas são. Qual special one?

Mas o Figo quando foi considerado o melhor jogado do mundo andou para aí a berrar que era o SPECIAL ONE? CLaro que não! Ele é macho. Não precisa de desviar as atenções.

Ou quando a sua transferência do Barcelona para o Real foi a mais elevada de sempre, ele berrou: Vêem, eu sou mesmo o SPECIAL ONE!!

Enfim, parabéns pela coragem
Saudações alienígenas

João Paulo Cardoso disse...

Também tinha pensado escrever sobre o José Rabinho, digo, Mourinho, mas depois deste texto tresloucado vou ter que acelerar nos últimos 30 metros.

Um abraço.

A Professorinha disse...

Já estou com essa história do Mourinho pelos caracóis que não tenho... Much ado about nothing...

Quanto a licenciados mal comportados... hum... não me parece...

Fica bem

Anónimo disse...

Esquece la o Mourinho. Ainda estou a espera da tosta de frango em pao alentejano do dia nunca tostado em demasia e com uma quantidade exacta de maionese de alho! Achas que demora muito?

nf

Unknown disse...

Huuum... De todo o post, só fiquei com a magnífica imagem do balneário! Ainda bem que que quando a Abramovich entrou, o homem pode falar! Podia ser pior!

Anónimo disse...

Desde o primeiro dia que eu sempre achei que havia algo em Mourinho que soava a falso mas ainda não tinha descoberto o quê. Afinal o gajo é "rabeta" eheheh. Então é isso, o Mourinho pega de empurrão. Agora o que sempre ouvi dizer é que essa merda é como o pé-de-atleta. Apanha-se nos balneários. Quem sabe se não foi no FCP que lhe pegaram... até há quem diga que o Baía também atraca de proa...
Bem hajam todos por aqui.
Bem hajam todos por aqui.

Andreia disse...

mais uma pérola lol
"special one" lol

Anónimo disse...

Vai lá vai!!!Aqui a barraca não abana, vem é abaixo com o pessoal a rir! Obrigado pela divertida insolência

Pipokka disse...

por mim tá-se bem desde que ele não se decida a ter a ver com nada em Portugal. sim, não gosto dele, apesar dos resultados que leva às equipas que treina :P

Jokinhas

XupaNuPipi disse...

lololololololol...tun és mesmo o special two, ehehehehehe passou.me a melancolia abração :-))

Anónimo disse...

Do que eu gostava mesmo ler era da gongorreia do cardeal cerejeira..

Nilson Barcelli disse...

Alguém disse atrás que tu és maluco.
Saudavelmente maluco, entenda-se.
Tens sentido de humor, aprecio essa qualidade.
Abraço.

Beko the Great disse...

Se as pessoas que estão no desemprego recebessem a mesma indeminização que ele, acho que ninguém trabalhava... A não ser que o salário fosse igual ao dele.

Mas é um facto que a Liga inglesa ficou mais pobre... Pelo menos o Abramovic...

Porta-te

Rui Caetano disse...

MOurinho, Scolari e o CAMACHIO?